Genial

Foi uma revelação. Peidos de Unicórnio. Segundo cientistas (uma larga maioria) cada centímetro cúbico de peido de unicórnio contêm energia na casa dos 1,2 megawatts por segundo que pode ser convertida para operar viaturas colectivas (que poderão eventualmente voar se conseguirmos domesticar os thestrals). É, sem discussão, a energia mais limpa imaginável.

Estou a pensar começar um start up. Procuro investidores e especialistas em química, zoologia e termo dinâmica de unicórnios. 

anårca cønštipadö - empreendedorismo 2012

ora sempre atento à evolução de tendênçias e nçeçidades do market place o anårca cønštipadö avança com novas pós graduações com exçelentes perspectivas de empregabilidade a longo prazo e mesmo de promoções e carreiras meteóricas.....


1. Especialização em Gamanço de Cobre Estanho e Ferro
2. Supply Chain - logistics de envio de metais pra terras orientais
3. Retroescavadoras -aplicações avançadas em ATM
4. Rebentar com ATM com bilhas de gás -Higiene e Segurança
5. O retorno do padrão Ouro - levantamentos sem maçadas com a lei
6. Futuros e Opcções sobre as actividades em epígrafe
7. Credit Default Swaps sobre as Opções das actividades em epigrafe

Inscrições limitadas!

vox populi

anårca cønštipadö: atão conhecia o home bem?
traseunte:: conhecia mais que bem sou amigo dele desde piqueno....
anårca cønštipadö: e esperava uma coisa destas?
traseunte:: nunca estou pasmado era uma pessoa calma amigo do seu amigo tranquilo
anårca cønštipadö:mas diz-se que era de poucas falas...
traseunte::bom era homem recatado não era dado a muita conversa mas ninguém tinha isto a dizer dele
anårca cønštipadö: mas já tinha estado preso...
traseunte:: bom isso não sei parece que teve umas chatices no banco mas nada de grave
anårca cønštipadö:nada de grave?! mas teve de cana quase quatro anos...
traseunte::pops... bom, pode acontecer a qualquer um ...
anårca cønštipadö: a si por exemplo?
traseunte::deus me livre ...a mim não
anårca cønštipadö:e parece que afinal violava a filha...
traseunte::bom,isso não sei o povo fala sabe mas não sei nada...
anårca cønštipadö: e que a neta afinal era filha dele...
traseunte::pois, parece que sim mas aqui ninguém sabia de nada era uma pessoa calma
anårca cønštipadö: portanto conhecia-o nem?
traseunte::quer dizer, poderemos dizer que conhecemos alguém?! mais a mais com o passado criminoso dele...
anårca cønštipadö:mas ainda há bocado disse que podia acontecer a qualquer um?!
traseunte::pois, quer dizer...err... aqui já se suspeitava dele, sempre a controlar a familia, nunca falava...
anårca cønštipadö:então afinal já havia desconfianças...
traseunte::pois, sabe.... o povo fala e achavam a neta parecida com ele e a filha nunca tinha tido namorado ...
anårca cønštipadö:mas nunca desconfiaram de uma violência destas?
traseunte::bom... o povo fala sabe.... às vezes havia aí quem falasse de ameaças...da mulher sair com óculos de sol para esconder a cara.... a filha nunca vinha à rua ...
anårca cønštipadö:portanto era quase previsível...
traseunte:: aqui havia quem dissesse que um dia se dava uma tragédia, ele era muito irascível ...
anårca cønštipadö: portanto nada calma nem amigo do seu amigo ...
traseunte:: nahhh ..aquilo era bicho de mato mal encarado façanhudo antipático...

não sejam caguinchas pá

na senda do filme realizado pelo Relvas "Este país não é pra mariquinhas pé de salsa"

o anårca cønštipadö deixa aqui um lançinante apelo a todos os desempregados pra que desatem a criar empresas de biotecnologia e deixemçe de merdas e pieuguiçes e/ou fundações avançadas prá investigação por exemplo do ordenamento do território de Matte pra efeitos duma ocupação adequada e colonização avançada do planeta pelas populações de emigrantes já seleccionadas pelo secretário Marco António e plu lider independentista Menezes ....

soba liderança daquele senhor Saraiva da CIP ou da AIP ou lá o que é a associação de pedintes de subsidios que habitualmente aparecem na tevisão a dizer o que é preciso pra competir nessa coisa peçonhenta do mercado estamos seguros que milhares de novos empreendedores emergem todos os dias incentivados pelo Álvaro (um conhecido e reputado empreendedor ele mesmo que já fez dezenas de empresas...) e pelo Ângelo pelo Dias e pelo Vara reconhecidos empreendedores que estão familiarizadiçimus com o mercado pá ....

os sectores de novos materiais compósitos ... química fina ....farmacêutica ... micro-elecrtónica ... programação avançada são áreas de oportunidade que só não são aproveitadas pelos desempregados porque são uns madraços .... que só pençam em carnavais e outras festanças e folguedos pá ...

modesto contributo

ora no çentido de resolver o drama do Pires em relação ao ministro Álvaro o anårca cønštipadö não pode deixar de prestar o seu contributo patriótico sugerindo o persunagem em epígrafe acçima supraçitado na foto pra substituir o leviçimo exilado canadiano ....

se não vem chartres de velhos com alzeimer virão milhões de chineses pra Quarteira .....

sugestões patrióticas

não há como fazer benchmark das melhores práticas na indústria pá .... soluções anårca cønštipadö prá nova lei das creches e que deve ser ampliada prás básicas sicundárias e universidades ... prevê forte redução de peçoal mas ....ATENÇÂO ..... mantemçe a qualidade do serviço pá ....sure thing....

aqui no anårca cønštipadö

estamos sempre atentos às neceçidades do mercado pelo que aqui fica o template que maximiza a eficácia da actividade rastejante que agora toma forma ....utilizai quanto antes ....

"Saiba que sempre tive por Vossa Excelência uma consideração e apreço inabaláveis. Considero-o o herdeiro legítimo do espírito de sacrifício que a Nação outrora conheceu naqueles que a serviam com a diligência e o pudonor que caracterizam até a respiraçao de Vossa Senhoria. Saiba ainda, que muito me ferem pessoal e particularmente as impiedosos e miseráveis aleivosias, que alguns seres rastejantes, cuidam que ao dirigir-lhe, poderão minimamente beliscar a sua mui digníssima compustura. Procura ainda esses manhosos afectar a fé que todos depositamos na sua iluminada liderança. Para a qual, aliás, nos viramos nestes tempos incertos, e, em que Vossa Excelência emerge como uma rocha e um farol. Tem Vossa Senhoria superiormente desmontado e tornando óbvias aos olhos de todos os homens de fé e honestos desta nossa grande terra, a ignara origem dos torpes ataques que, em última análise são dirigidos contra todos aqueles que anseiam por um Portugal moderno, ambicioso e concretizador. Aceite os protestos sentidos de lealdade deste seu servidor que se manifesta ao seu dispor no caso de Vossa Excelência no seu elevado julgamento possa vir a pensar atribuir a este seu seguidor, admirador e criado, alguma missão ou tarefa ou cargo para os quais enfatizo desde logo a minha total devoção firmeza e determinação"

diççiunários anårca cønštipadö

ora com a alvorada de mais uma campanha eleitural conveim que os meus leitores se municionem de termos técnicos pra intrepretação do que aí vêim e dos comentários que serão produzidos par cause e a propósito, neçe desiderato forneçeçe um diççiunário de constipêz avançado que será muito útil:

corifeu: José Lello, persunagem de monta num grupo seita ou partido, dotada de avanço mental assinalável, eventualmente presciente e com vocação para análises sofisticadas que antecipam em séculos o que irá acontecer, alternativa eficaz à Fluoxetina

consenso: quatro presidentes da répública alive; habilidade para recomendar aos outros o que eles fizeram justamente ao contrário, ideia de que de repente seremos boas pessoas e que a ordem será reposta e as coisas voltarão ao lugar devido, e tudo ficará bem como era na nossa infância, alternativa à Olazanpina


ecléctico: Miguel Relvas, capacidade de tudologia, dominio de assuntos de A a Z e mesmo para além destes, alternativa ao Dissulfiram

néscio: são às centenas e ocupam mesmo lugares de cabeça de lista, reconhecidos pela flatulência mental e pela livre expressão de atoardas mais ou menos surpreendentes, são óptimos substitutos da galantamina

prolixo: programa da quadratura do circulo e Professor Marcelo, usam seis camiõis TIR de palavras de cada vez que abrem a boca para inspirar e antes de cada expiração, capacidade de adormecer uma audiência com tanta ideia por metro quadrado, alternativa eficaz ao Lorazepam

tergiversar: Rui Pereira, utilizar de artificius como a hesitação táctica, dar a volta às questões com evasivas canhestras e esconder-se atrás de uma barra de ferro dom dois milimetrus de espessura, alternativa eficaz à Atomoxetina

(em processo de revisão)

não obstante para que não se pençe que não somos solidários com os mais desfavoreçidos

na uinversidade  anårca cønštipadö há outro campus onde todos podem encontrar uma vocação proveitosa util e que garante um rendimento aceitável ..... 

não te enrrasques ... mesmo que tenhas perdido tempo a tirar genética e não seja material dotado para economia ainda estás a tempo de ir montar um quadro eléctrico a casa do Miguel Sousa Tavares

ora o anårca cønštipadö sempre çençivel aos reais problemas do país

não pode deixar de contribuir com uma solução .... uma universidade absolutamente imbatível  que só ministra cursos com empregabilidade de 112,3%!

para matrículas contactar selecção rigorosa e absolutamente imparcial...

ora está a chegar a época

em que pela natureza da própria coisa o anårca cønštipadö entra num período de maior recolhimento espiritual .... eu cá deixo para os outros a celebração mundana e pagã que se vai seguir .... já basta o carnaval díário que é esta agremiação de pessoas a que equivocadamente denominamus de Portugal ...

portanto até no aspecto gráficu da questão adoptamus uma visão quase minimalista e mais escorreita mais moderna mas mais parciomoniosa e reveladora ....

e pra que não se fiquem a rir....

Horóscupu Anarca prá semana de 28 de Julho a 18 de Setembro de 2009

CAPRICÓRNIO 21 Dez. - 20 Jan.É conservador e tem medo de arriscar. É basicamente um cobardolas. Nunca houve um capricórnio importante. Devia dar um tiro na cabeça. E mesmo assim bem que podia evitar sujar a alcatifa mas isso seria esperar de mais dum merdas destes.

AQUÁRIO 21 Jan. - 19 Fev. Tem uma mente imaginativa e inclinada para o progresso. Mente muito. Comete os mesmos erros uma e outra vez porque é estúpido que nem um pneu. Todos pensam que é um enorme imbecil. Em geral vê-se a si próprio como um iluminado pelos deuses. Sujeito a pressão revela-se um caguinchas sem remissão.

PEIXES 20 Fev. - 19 Mar. Tem uma imaginação fértil e por vezes pensa estar a ser seguido pelo SIS ou pela GNR. Tem uma pequena influência nos seus amigos e as pessoas ressentem-se por confundir essa influência com poder. Tem falta de confiança e é geralmente um parvalhão. Nunca um gajo deste signo fez nada digno de registo. É normalmente panasca.

CARNEIRO 20 Mar. - 18 Abr. É do tipo pioneiro e pensa que a maior parte das pessoas são atrasados mentais. É rápido a repreender, impaciente, cheio de conselhos. Não faz nada senão irritar toda a gente que o rodeia. É impotente. Caso clássico de maricas em negação durante toda a vida.

TOURO 19 Abr. - 19 Mai. É prático e teimoso. Tem uma persistência incrível porque nunca consegue fazer nada certo da primeira vez. Muitas pessoas pensam que é um animal e um cabeça dura. É apenas um asno. Incapaz de manter uma relação estável por mais de duas horas com qualquer tipo de género acha que é vítima de incompreensão.

GÉMEOS 20 Mai. - 20 Jun. É um pensador rápido e inteligente. As pessoas gostam de si porque é bissexual. Espera demais dando de menos em troca. Basicamente é um unhas-de-fome. Os gémeos são notórios pelo seu desejo sexual que sublimam através de onanismo compulsivo até que se fecham definitivamente num complexo de Narciso irreparável.

CARANGUEJO 21 Jun. - 21 Jul. É aberto e compreensivo aos problemas dos outros o que faz de si um otário. Está sempre a adiar o que tem a fazer. Por isso é que não tem cheta e está sempre na merda. Todos os prisioneiros são caranguejo. É por vocação maricas.

LEÃO 22 Jul. - 22 Ago. Considera-se um líder inato. Todos pensam que é um idiota. É vazio e não tolera críticas. Tem a mania de ser mandão e arrogante. Os leões são homossexuais que gostam mais de se masturbar do que de sexo. Acabam sempre em asilos à procura do João Ratão ou de outras figuras das histórias para crianças que na fase final da vida acabam por compreender.

VIRGEM 23 Ago. - 21 Set. É uma pessoa lógica que detesta a desordem. A sua atitude é doentia para os seus colegas. É frio, sem emoções e costuma adormecer durante o acto sexual. Os virgens dão bons condutores de autocarros e chulos. Não se conhece nenhum virgem que tenha dito algo que fosse escutado por outra pessoa.

BALANÇA 21 Set. - 22 Out. É do tipo artístico e tem dificuldade com a realidade. Se é homem provavelmente é panasca. Hipóteses de emprego e de ganhar dinheiro são nulas. Todos os balanças morrem de doenças venéreas.

ESCORPIÃO 23 Out. - 21 Nov. É fodido nos negócios e não se pode confiar nele! Consegue atingir o sucesso devido à sua total falta de ética. A maior parte dos escorpiões acabam assassinados. Antigamente todos os escorpiões eram eunucos.

e agora as famosas previsõis anårca cønštipadö

Horóscupu anårca cønštipadö prá semana de 16 de Outubro a 22 de Dezembro de 2011 (versão gajas)

CAPRICÓRNIO 21 Dez. - 20 Jan. É teimosa que nem uma mula. É basicamente uma gaja em quem as outras gajas não confiam. Nunca uma capricórnio conseguiu tar num ginásio a olhar prá celulite doutra gaja sem se rir à frente da outra. Toda a gente sabe que são frigidas como o iceberg do Titanic e acabam casadas com gajos que são chefes dos escritórios onde há maior número de suicídios colectivos. Em 2007 estas gajas liderarão os divórcios litigiosos em todas as comarcas. As gajas casadas com gajos do mundo da bola vão todas bater à porta da D.Quixote que vai lançar uma colecção em fascículos à vendas nas estações de serviço da Galp que vai deixar o País de rastos. Será o maior sucesso editorial do ano, ao ponto do própiro Rodrigues dos Santos pensar numa operação de mudança de sexo.

AQUÁRIO 21 Jan. - 19 Fev. Tem uma cabeça prós números. Consegue mudar o pneu subselente melhor que qualquer gajo. São fufas sem vergonha nenhuma. São capazes de ganhar um concurso de palavrões a qualquer estivador. Cozinham refogados às escondidas e juntaram durante anos em caixotes os números das revistas de crochet e ponto cruz que na velhicem tentam finalmente concretizar. As gajas deste signo em 2007 vão quase todas ocupar posições de relevo no Ministério das Finanças, nas diversas operações que serão desencadeadas para lixar os reformados que ganham menos de 400 euros por mês, por causa do exagero nas declarações de aquisição de medicamentos sem receita médica.

PEIXES 20 Fev. - 19 Mar. Ficam sempre para tias. Não por serem propriamente feias mas por destino são sempre as ultimas filhas que ficam para amparo da mãe que as inferniza porque vive até aos 98 anos. Para as compensar tem imensos sobrinhos que se masturbam pela primeira vez a tentar espreitar para o quarto da tia. Acabam todas com problemas de hemorroidas e a fazer concursos de peidos nos lares.

CARNEIRO 20 Mar. - 18 Abr. São gajas conhecidas pela hormonas masculinas em excesso. Tem de fazer o buço quase dia sim dia não. Passam parte da vida a tomar aloe vera, iogurtes com alkaze imunitase e bifidos activos e a comer gramas de alface para na segunda parte da vida descobrirem a vocação para gerirem bordeis de transexuais.

TOURO 19 Abr. - 19 Mai. De natureza dócil e meiga. A natureza lixou-as porque as faz com um metro e noventa e tal e uma voz de trovão. Assim que falam tiram o tesão a qualquer gajo razão pela qual acabam por ser lésbicas e cominadoras. São as responsáveis pelo ocultado fenómeno da violência doméstica de mulheres sobre mulheres. São contudo exímias apostadoras no totoloto.

GÉMEOS 20 Mai. - 20 Jun. São as mães das desgraçadas do signo de Peixes. Vivem até aos 98 anos com a obsessão da cor dos cortinados da sala que mudam compulsivamente na Primavera. São as sogras mais fodidas que juram sempre no dia do casamento que irão mijar na campa do genro o que em geral se concretiza em cerimónias rituais por longos anos senão décadas. Quando tem filhos varões os desgraçados são completamente impotentes.

CARANGUEJO 21 Jun. - 21 Jul. São compradoras de pequenos electrodomésticos por natureza. São gajas que nunca atingem um orgasmo e negam a pés juntos possuirem clitóris. Os filhos destas gajas são massacrados até aos quarenta anos com a higiene oral e são forçados a tomar banho várias vezes ao dia. Quase todos os vagabundos são gajos filhos destas gajas a quem os psiquiatras deram uma mão.

LEÃO 22 Jul. - 22 Ago. Quase todas as gajas deste signo sofrem de depressão crónica e nas mais das vezes acabam por adoptar gajos com mais de setenta anos que eram filhos das gajas de Carneiro. Há gajas deste signo capazes de recitar página a página todos os números da Crónica Feminina e divertem-se a recriar a novela Simplesmente Maria. São incapazes de ver outra gaja com um gajo sem inventarem uma história sórdida.

VIRGEM 23 Ago. - 21 Set. É uma gaja anorética. Chegam a fazer obras em casa para aumentar a despensa e compram arcas frigoríficas só para as encherem de Kellogs linha zero e de esparregado congelado. São as gajas mais fodidas pra um gajo casar. Nunca um gajo casado saiu de casa de manhã sem que lhe fosse perguntado "Achas que essa gravata fica bem nesse fato?" Em geral divorciam-se e juntam-se com a gaja que lhes faz depilação há uma década.

BALANÇA 21 Set. - 22 Out. São gajas normalmente maduras e sensatas. Quando vão às compras reconhecem-se logo pelo ar inquiridor e são capazes de revirar uma blusa duzentas vezes à procura dum ponto com defeito para a negociarem com desconto. São as gajas que casam com os maiores bananas das familias ricas e que fazem sempre um escarcéu do caraças nas escrituras de habilitação de herdeiros.

ESCORPIÃO 23 Out. - 21 Nov. São as gajas que cozinham melhor. São as únicas gajas capazes de depenar um frango, escalar um peixe, serrar uma perna de presunto. Manejam a faca de cozinha como um cirurgião. São completamente passivas na cama. São frequentemente confundidas com bonecas insufláveis.

SAGITÁRIO 22 Nov. - 20 Dez.Possuem uma capacidade de organização notável. São também as gajas com melhor memória e são capazes de saber em que dia um gajo se esqueceu de comprar um pacote de Presto quase sete décadas depois. São o tipo de gajas que no meio duma quequa se lembra de perguntar a um gajo "Achas que estou gorda?"

neste momento grave da nossa História

e mais a mais na quadra nataliçia da boa vontade recurdemus aqui as medidas de guverno da maiuria anårca cønštipadö tiveççe o povo sabido esculher bem nas eleiçõis .....

primeira medida....

com a maioria constipada teremos finalmente sol na eira e chuva no nabal.... mercê dos extraordinários esforços da maiuria constipada e dos choques electricos a que vários voluntários se submeteram descobrimus o segredo guardado a sete chaves plo priorado do sião...é a fórmula secreta de Nabucodunoçor prá dança da chuva... podemos garantir que com a nossa vitória só chove de noite, só chove sobre os campos de regadio e sobre as albufeiras e por módicas quantias sem recibo verde nem azul podemos fazer chover nos greens e nos relvados dos estádios e nos jardins privados....

segunda medida

reconhecendo os direitos inalienábles dos portugueses nascidos e criados no continente e ilhas, a medida quiçá mais aguardada será o subsidio de deslocação permanente a conceder de uma única vez no valor de 1234 salários mínimos acumuláveis com sete bolsas de estudo de pós doutoramento e cartão frequent flyer das linhas aéreas do Cazaquistão a todos os portugueses que desejarem abandonar o país e irem pra acções de voluntariado nos domínios das relações com as norueguesas.

terceira medida

a coesão social é um valor inestimável, e nesse quadro, rafirmamos as medidas de protecção aos politicos desempregados. Todos passarão a ter direito a turnos da noite no call center da TMN, plo menus duas hipóteses de audições pra programas de stand up comedy, um subsidiu de reinçerção n mundo do trabalho e no caso de nunca terem trabalhado um estágio não remunerado nos estaleiros de Viana do Castelo ou numa tinturaria do Vale do Ave. Para casos mais criticos a admissão pra porteiro do Lux ou de establecimentos de alterne pode ser considerada prioritária. De fora ficam as habituais colocações nas universidades privadas em cadeiras de ciência politica ou de direito de obrigações porque estas coisas são como são e não há necessidade de acrescer desneceçariamente o sofrimento dos alunos.

quarta medida

Todo o cidadão que tenha pago impostos desde que obteve pla priemiere vez o cartão de contribuinte/ótário passa a ser eligivil pra passar férias (durante seis semaines) em place à escolha no globo terrestre à pála dos gajos que não paguem impostos e que constam daquela curiosa "base de dados" dos processos fiscais em regime de amontoado à espera de prescrição...ou na sua falta...à pála dos ministros das finanças em particular dqueles que falem falem falem e nunca fizeram néribi e quando tão na oposition apareçem feitos querubins a amandar soluções óbvias que nunca executaram....

quinta medida

reafirmaçe o inovador sistema fiscal constipado todos os gajos podem trocar impostos por pedaladas nas repartições de finanças em bicicletas ligadas a dinamos e acumuladores de electricidade. É o choque fiscal/electrico/tecnologico Anarca Constipado pá.... esta medida já está em estudo no MIT na Associação de Qualidade Europeia e na Bulgária camandru...

sexta medida

Qualquer cidadão terá direito a fazer investigação científica. Para tal deverá dirigir-se à Junta Nacional de Investigação Científica e Amadora e Às Vezes com Dinheiro e inclusive mesmo ocsionalmente de Tecnologia e registrar a patente da sua ideia para um projecto de investigação. Depois terá de indicar pelo menos uma pessoa além do próprio que esteja interessada no assunto e já está. O projecto será admitido para um rating ou um sorteio simultaneo com o totoloto aos sábados que dará em directo no segundo canal e no jornal 24 Horas. Não há restrições para a participação e até o Sousa Santos ou a Margarida Rebelo Pinto são bem vindos.

sétima medida

Enquanto se convocam congressos internacionais, comissões especializadas, seminários de especialistas para debater o problema da adopção de crianças por casais do mesmo sexo, fica desde já disponível em cada junta de freguesia um animal abandonado para adopção. A adopção de animais abandonados passará a ser compulsiva para todos os individuos e individuas que sejam indicadas pelo Comissário Louçã para um programa intermédio de frequência obrigatória desde que não conheçam o sorriso de uma criança.

oitava medida

Acabar com a Pobreza em sete meses! Nem menos! Não queremos Portugal a figurar nas estatísticas que envergonham. Portanto numa medida visionária de alcance inquestionável com a maioria constipada ou em sete meses os pobres deixam de o ser o retiramos a nacionalidade a essa gente. Podem ficar pobres mas não contarão para as estatísticas.

nona medida

Aumentar em setecentos por cento a qualificação média e mesmo a mediana dos operadores de call center por forma a que possamos apresentar-nos com sucesso a concurso para ganhar os processos de satisfação dos clientes da companhia do gás de Bombain e de Singapura fazendo de Almeirim a capital mundial do Customer Relationship Management

décima

Aumentar em 12,6 por cento em cada trimestre durante vinte e seis quadrimestres o crescimento dos numero de praticantes de triplo salto bem como o aumento de eficácia dos saltos de cada praticante na ordem dos sete vírgula seis centimetros por cada período se seis semanas de treino por forma a que em 2017 se possua um português pelo menos capaz de falar português e pelo menos capaz de ober uma concordância entre o complemento directo e o sujeito da oração no segundo lugar da taça do mundo

a todos os parentes do faleçido sinçeras condolênçias

portanto esta semana decorre em Lisboa uma çimeira que nos coloca entre os tesos e falidos com mais categoria e panache... para este cruçial evento gastaremos uma porrada deurius que tanta falta nos fazem ...

e, finalmente perçebi a bondade de não ter ido na cumberça de amigos que achavam que ir morar prá Expo era uma ideia do camandru e que a "linha" já era.... agora lixái-vus com o campus da justiça e empresas e eventos da expo e conçertos no pavilhon atlântique e ruas cortadas e o travaçõs ..... estais no centro do world do jet 13,4 e tudo.... com sorte ainda vereis o Obama de relançe.... ou então levais com a sigurança no focinho....

entrementes aqui no anårca cønštipadö os columbófilos cønštipadös do Tramagal e os anårcas leitores de milan kundera e comedores de pézinhos de coentrada da Baixa da Banheira mais os anårcas frezadores de Góis formam agora o comité provisório permanente até novas eleiçõis pró conçelhu de administração em que podem votar todos os anårcas com as cótas em dia e que calçem 44 e tenham duas garrafas de Barca Velha mais um selo comemorativo do mundial de hóquei de 1962....

soluçõe técnicó juridica

sempre quiz realmente fazer este post ..... é uma espécie de legado final anårca cønštipadö

a solução mais que óbvia pró problema da crise instituçiunal ....(qualquer quela seja) pró problema da crise endémica ... sistémica...estrutural ou outra qualquer .... pró problema do desenvolvimento e crescimento e da corrupção .....
declaremos Portugal um imençu baldio e convidemus um grupo de finalistas do ensino secundário filandêziu a tomar por usucapião posse administrativa desta coisa durante pelo menos 100 anos




ficam ainda à borla com o Vasco Pulido Valente com o Pacheco e com o Medina ....
só tem de mandar os politicos num cruzeiro só
compassagem de ida pró estreito de Bering

propostas de economistas sérios tem abundado e já vem mesmo do segundo assitente da cadeira de finanças da universidade central do quirziguistão

ora aqqui no  anårca cønštipadö não podemos ficar indiferentes à situação do país páh e portanto eis um conjunto de propostas pragmáticas e realistas: 

1. todos os desempregados devem amanhar um emprego já! e por já entendaçe nos próximos seis  
   minutos quem não conçeguir deve compareçer num campo de reabilitação e trabalhar de modo     
   voluntário para uma empresa que cria imençu valor pró accionista e paga bónus aos geniais gestores 
   que cumprem objectivos ambiciosos de despesa na classe 6 do POC, serão fornecidaas refeições quentes
   uma vez por dia

2. Suspensão imediata de todas as grandes obras onde não estejam envolvidas empresas com reputação, 
   ou  onde não sejam consultores jurtidicos gabinetes de advogados reputados, ou onde os gestores não 
   criem valor pró acciunista, 

3. Todos os portugueses que aguardam operações e tratamentos devem primeiro ir criar valor pró
    aççiunista até pagarem o custo integral do procedimento cirurgico ou em alternativa pegar numa saca
    de cinquenta kilos de produtos naçiunais e ir a pé até pelo menos espanha e vender (em exportação pra
    efeitos de contabilização no INE) os produtos trazendo moeda forte pra Portugal

Senhor Presidente ...senhores deputados ...senhor secretário destadu da inuvação

colaborador de longa data do anårca cønštipadö e membru permanente do noçço conçelho de inuvação desenvolvimento e mesmo tecnologia biométrica descubriuu este extraodinário sistema de aquécimento .... (que  porde, na sua máxima capaçidade de débito,  servir pra promover a contençção nalguns sectores do clero que estejam mais transtornados e mesmo irrequitus).... repareçe na portabilidade dos sistema e no potençial de usos alternativos como inuvadoras técnicas de engomadoria onde não esteja dispunivel electriçidade nem mesmo a EDP ..... 


salienteçe que a bateria contêm apenas energia renovável que é alimentada quer pela recuperação de metano que o utilizador produza quer pela pedaleira promovendo o aqueçimento geral do utilizador mesmo em países com inverno rigoroso (segundo definição autorizada e certificada pelo João Miranda)
a patete está dispunivel pra venda a empresas naçiunais que neçeçitem de cumprir objectivos ambiçiosos ....

manicómio a ceu aberto (versão 3D)

aqui no  anårca cønštipadö abrimus uma seccção de auto ajuda .....

se você está viçiado no uso da conjugação "portanto" ou do advérbio "efectivamente" paçe pelo conçultório sentimental anårca cønštipadö adquira advérbius novos e conjugaçõis mais adequadas e mais selectas.....

Kamaradas do governu e partidus do arco da guvernação e mesmo dos outros

Permitam que faça uma 


pruposta patriótica de muratória .....


durante os próximos dois ou três anos não pode haver mais gamançu pá..... pelo menos durante estes próximos anos toda a gente tem de procurar ganhar a vida de modo honestu e sem abifar por fora, sem abifar prálém das competênçias e sem robalos nem chicharros....


istu não dá pra tanta gente gamar mais pá....já é gente a mais a gamar ....já nem pode ir lá com senhas em fila de espera pró gamamçu.... é mesmo preciso parar durante algum tempo.....