e agora as famosas previsõis anårca cønštipadö

Horóscupu anårca cønštipadö prá semana de 16 de Outubro a 22 de Dezembro de 2011 (versão gajas)

CAPRICÓRNIO 21 Dez. - 20 Jan. É teimosa que nem uma mula. É basicamente uma gaja em quem as outras gajas não confiam. Nunca uma capricórnio conseguiu tar num ginásio a olhar prá celulite doutra gaja sem se rir à frente da outra. Toda a gente sabe que são frigidas como o iceberg do Titanic e acabam casadas com gajos que são chefes dos escritórios onde há maior número de suicídios colectivos. Em 2007 estas gajas liderarão os divórcios litigiosos em todas as comarcas. As gajas casadas com gajos do mundo da bola vão todas bater à porta da D.Quixote que vai lançar uma colecção em fascículos à vendas nas estações de serviço da Galp que vai deixar o País de rastos. Será o maior sucesso editorial do ano, ao ponto do própiro Rodrigues dos Santos pensar numa operação de mudança de sexo.

AQUÁRIO 21 Jan. - 19 Fev. Tem uma cabeça prós números. Consegue mudar o pneu subselente melhor que qualquer gajo. São fufas sem vergonha nenhuma. São capazes de ganhar um concurso de palavrões a qualquer estivador. Cozinham refogados às escondidas e juntaram durante anos em caixotes os números das revistas de crochet e ponto cruz que na velhicem tentam finalmente concretizar. As gajas deste signo em 2007 vão quase todas ocupar posições de relevo no Ministério das Finanças, nas diversas operações que serão desencadeadas para lixar os reformados que ganham menos de 400 euros por mês, por causa do exagero nas declarações de aquisição de medicamentos sem receita médica.

PEIXES 20 Fev. - 19 Mar. Ficam sempre para tias. Não por serem propriamente feias mas por destino são sempre as ultimas filhas que ficam para amparo da mãe que as inferniza porque vive até aos 98 anos. Para as compensar tem imensos sobrinhos que se masturbam pela primeira vez a tentar espreitar para o quarto da tia. Acabam todas com problemas de hemorroidas e a fazer concursos de peidos nos lares.

CARNEIRO 20 Mar. - 18 Abr. São gajas conhecidas pela hormonas masculinas em excesso. Tem de fazer o buço quase dia sim dia não. Passam parte da vida a tomar aloe vera, iogurtes com alkaze imunitase e bifidos activos e a comer gramas de alface para na segunda parte da vida descobrirem a vocação para gerirem bordeis de transexuais.

TOURO 19 Abr. - 19 Mai. De natureza dócil e meiga. A natureza lixou-as porque as faz com um metro e noventa e tal e uma voz de trovão. Assim que falam tiram o tesão a qualquer gajo razão pela qual acabam por ser lésbicas e cominadoras. São as responsáveis pelo ocultado fenómeno da violência doméstica de mulheres sobre mulheres. São contudo exímias apostadoras no totoloto.

GÉMEOS 20 Mai. - 20 Jun. São as mães das desgraçadas do signo de Peixes. Vivem até aos 98 anos com a obsessão da cor dos cortinados da sala que mudam compulsivamente na Primavera. São as sogras mais fodidas que juram sempre no dia do casamento que irão mijar na campa do genro o que em geral se concretiza em cerimónias rituais por longos anos senão décadas. Quando tem filhos varões os desgraçados são completamente impotentes.

CARANGUEJO 21 Jun. - 21 Jul. São compradoras de pequenos electrodomésticos por natureza. São gajas que nunca atingem um orgasmo e negam a pés juntos possuirem clitóris. Os filhos destas gajas são massacrados até aos quarenta anos com a higiene oral e são forçados a tomar banho várias vezes ao dia. Quase todos os vagabundos são gajos filhos destas gajas a quem os psiquiatras deram uma mão.

LEÃO 22 Jul. - 22 Ago. Quase todas as gajas deste signo sofrem de depressão crónica e nas mais das vezes acabam por adoptar gajos com mais de setenta anos que eram filhos das gajas de Carneiro. Há gajas deste signo capazes de recitar página a página todos os números da Crónica Feminina e divertem-se a recriar a novela Simplesmente Maria. São incapazes de ver outra gaja com um gajo sem inventarem uma história sórdida.

VIRGEM 23 Ago. - 21 Set. É uma gaja anorética. Chegam a fazer obras em casa para aumentar a despensa e compram arcas frigoríficas só para as encherem de Kellogs linha zero e de esparregado congelado. São as gajas mais fodidas pra um gajo casar. Nunca um gajo casado saiu de casa de manhã sem que lhe fosse perguntado "Achas que essa gravata fica bem nesse fato?" Em geral divorciam-se e juntam-se com a gaja que lhes faz depilação há uma década.

BALANÇA 21 Set. - 22 Out. São gajas normalmente maduras e sensatas. Quando vão às compras reconhecem-se logo pelo ar inquiridor e são capazes de revirar uma blusa duzentas vezes à procura dum ponto com defeito para a negociarem com desconto. São as gajas que casam com os maiores bananas das familias ricas e que fazem sempre um escarcéu do caraças nas escrituras de habilitação de herdeiros.

ESCORPIÃO 23 Out. - 21 Nov. São as gajas que cozinham melhor. São as únicas gajas capazes de depenar um frango, escalar um peixe, serrar uma perna de presunto. Manejam a faca de cozinha como um cirurgião. São completamente passivas na cama. São frequentemente confundidas com bonecas insufláveis.

SAGITÁRIO 22 Nov. - 20 Dez.Possuem uma capacidade de organização notável. São também as gajas com melhor memória e são capazes de saber em que dia um gajo se esqueceu de comprar um pacote de Presto quase sete décadas depois. São o tipo de gajas que no meio duma quequa se lembra de perguntar a um gajo "Achas que estou gorda?"